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一个短的笑话 把人笑死-开心笑话大全

开心小笑话的素材来源于生活,所以笑话层出不穷,永不枯竭。防火防盗,防损友。想看更多精彩笑话,记得关注我们,每天都更新各类小笑话,总一个笑话让你欲罢不能。 1.听说当天空中有流星划过…

开心小笑话的素材来源于生活,所以笑话层出不穷,永不枯竭。防火防盗,防损友。想看更多精彩笑话,记得关注我们,每天都更新各类小笑话,总一个笑话让你欲罢不能。

1.听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿,希望你能变聪明些。我靠!你猜怎么着?那流星竟然按原路飞回去了!

一个短的笑话 把人笑死

哈哈乐死我了

2.我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:”这哪是西周的?这是上周的!

3.儿子:”娘,今天我数学测验不及格”母亲:”为什么啊,什么题.”儿子:”老师问我2*3=?我说=6.”母亲:”这没错啊,然后呢.”儿子:”然后老师又问我3*2=?”母亲:”这TMD不是一样的么!”儿子:”我也是这么说的..

4.一犯人执行枪决,子弹是”某某县”生产,质量不好,第一枪没放出,接着又开第二枪…第三枪……这时犯人大哭:”你掐死我吧,太吓人了!”

5.父亲给儿子讲故事:”大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?”儿子回答道:”可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他

6.医生问病人是怎么骨折的,答:我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,我抖啊抖……有个人以为我触电了,便抄起木棒给了我两棒子。

7.某法官斜视,一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人,

法官对甲说:“东西是你偷的吗??”

乙答:“不是”

法官大怒:“我没问你。”

丙道:“我也没说什么呀。”

8.末班公交

夜,末班公交,一白衣女子坐最后一排。

司机看后视镜,女没了,惊!

急刹回头,人坐那里。

继续开又看后视镜,女人又没,急刹又回头,女又现。

继续开再看后视镜,女再无!

急刹,女缓慢走来头发凌乱满脸是血用低沉的声音说:

“老娘和你有仇啊?一绑鞋带你就急刹车,一绑鞋带你就急刹车。”

9.知根知底自己人

一群教授被请上了一架飞机。

坐好后,他们被告知,飞机是由他们的学生设计的。

结果,众教授纷纷下了飞机。

只有一个教授坐在那儿一动不动。

有人问他为什么不赶快下去,他说:“放心吧,这飞机根本就飞不起来。”

10.关心学生的老师

某日,数学老师下课的时候说:“同学们,马上就要中考了。为了让大家都能考出好成绩,昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料,上面好多内容都是前几年中考的内容,我建议……”

还没说完,被一个男声打断:“别说那么多废话了,开个价吧!”

11.我没带书

我同学的学校学风不是很浓,到期末更是没人来上课。

话说我同学还是很听话的,有一节课就去上了。

结果是可以容纳100号人的教室竟然就他一个人来了,老师看到他如此好学的精神一感动说同学我给你画重点吧!

极品的是我同学来了句:“老师,我没带书。”

12.打菜

食堂里,学生甲对学生乙说:

“新学期新气象啊。今天菜的份量明显比以前多,我们提的意见终于得到重视了。”

学生乙拍拍他的肩膀,说:“别想太多了,师傅放了两个月假,手有点生。”

13.只能演示一次

伊拉克自杀性炸弹训练营的教官,对新进入营培训的小伙子说道:

“各位,注意一下,这玩意我只演示一次!”

14.做饭不能浪费盐

昨晚饿了,去下面条吃。

等水烧开后放盐,不小心把盐撒手上了。

不想浪费,脑残地把手放锅里涮了下……

15.我都du了!

一天小明家的电话响了,小明立马接起电话,说:

“您好,这是电话留言,请听到du的一声后留言。”

电话的另一端半天没反应,小明气愤的说:“我都du了,你怎么还不说话啊!”

16.能睡的人

这几天高考,大家都知道

刚才看微博有位神人发的状态是:我擦,起晚了,准备下年复读吧。

能睡的人伤不起啊。

17.啐你一脸臭狗屎

有次和同学吵架,他太能吵了,我吵不过他。

一着急,我就来了句:“我啐你一脸臭狗屎。”

他听完后看了我几秒钟,果然不吵了。

18.希望别人说什么

牧师问教友:“当你躺在棺木里,你希望别人说什么?”

一人说:“我希望别人说我是个顾家的人。”

另一人说:“我希望别人说我乐于助人。”

第三个人说:“我希望别人说:‘瞧,他好像在动!’”

19.推不开的门

病人:“大夫啊,我最近总是梦到同样的噩梦,这到底是怎么了?”

大夫:“你梦到什么梦啊?”

病人:“我总梦到我走到了一扇门边,于是我就推啊推,就是推不开!”

大夫:“门上有什么?”

病人:“有一个‘拉’字……”

20.学习好的和不好的

【考试前】学习好的孩子们都说“我去考试了!”,学习不好的说“我去!考试了!”

21.握住我的手

狱长问临刑前坐在电椅上的死囚:“你还有什么要求吗?”

死囚:“我只希望你在行刑的时候能握住我的手,让我心里好过一点。”

【考试后】学习好的孩子们都说“我考完了!”,学习不好的说“我靠!完了!”

21.这课没法上了

寒假过后刚开学,一个小学二年级的课堂上,学生们80%都在做自己的事。

老师一气之下:“你们爱干什么干什么吧!这课没法上了。”

一位同学冷静地举起手来:“老师我放炮行么?”

老师随口一声:“随便。”

那学生随手从书包里拿出一挂鞭炮,噼里啪啦在教室里放起来……

22.

儿子战战兢兢地回到家:“爸,今天考试只得了60分”。爸爸很生气:“下次再考低了,就别叫我爸!”第二天儿子回来了:“对不起,哥!”

23.

中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚,美国领导人命令保镖从10楼跳下去,保镖跪下说:“别这样,我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去,中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说:“别这样,我还有家人。”

24.

老师:“大雄,老师给你90元,你再去跟胖虎借10元,这样你总共有多少钱?”

大雄:“0元。”

老师:“你根本不懂数学!”

大雄:“你根本不懂胖虎!!!”

25.

某医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉,这让医生们困惑不解,甚至认为是灵异事件,于是成立专家组调查事情的原因。到了星期天,时钟刚刚敲响十一点,通过监视器发现,在星期天打扫的清洁工走进加护病房,拔掉重病号的生命维持系统电线插头,然后插上了吸尘器插头,开始打扫卫生。。。

26.

对面的小帅哥吃面真浪费。面条扒拉两口就走人。于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。一会儿,小帅哥回来了,手里拿着一瓶水。一脸狐疑的看着那个空碗…那一刻,我只想当个埋头吃面的路人甲…

27.

今天去学校超市买东西。

收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~

我买的一只卤蛋怎么也刷不出来……

当时脑袋里也不知道在想什么……

就这样悠悠地冒出来一句:

“嘀!~~~”

全场石化~~~

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作者: 头条新闻

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