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开心逗逗乐,那好吧,请将医药费的帐单寄给我的上帝姐夫

府谷地方新闻网语录频道为您带来精彩的的人生感悟。 引导语:一男在高速公路上开车,老婆打电话给他说:“开车注意点,交警刚通报高速公路上有一辆车在逆行。”他说:“那是一辆车在逆行,我看…

府谷地方新闻网语录频道为您带来精彩的的人生感悟。

引导语:一男在高速公路上开车,老婆打电话给他说:“开车注意点,交警刚通报高速公路上有一辆车在逆行。”他说:“那是一辆车在逆行,我看到的车都是逆行!”


1、“大师,我想戒烟!我的肺快不行了!”“那你找一个女朋友吧!”“大师你是说,找女朋友就没心思抽烟了?”“我是说,有了女朋友你还有钱抽烟?别说肺了,肾估计也就不行了!”


2、我一同学,在去厕所的时候被一美女撞飞,美女娇羞地说了句对不起,我那同学一眼没看,淡定地量了量飞出去的距离,说他能算出那女生的体重。


3、老婆:什么是吊丝?老公:吊丝就是没钱,没车,没房,还TM张的丑的人!老婆:真TM罗嗦,你直接说是你不就得了!


4、“小明,爸你说如果将足球列为我们的考试项目,你猜会怎么样?”老王说“越来越厉害?”“估计我门永远也毕业不了了!”


5、甲:喝酒的时候吃面条一定要细嚼慢咽!乙:为什么?甲:啊!不然吐的时候一半里一半外的特难受!


6、中午今天在公司办公室也就有七八个同事在,休息,一女同事的手机死机了,让我们一个男同事电脑屌丝高手给整下,整了一会说好了,让那女同事试试,结果不行,开不开机了,女同事急了,说晚上有约会,得整好,要不然联系不上男朋友。那屌丝说,整不好了,女的就说,整不好手机我整死你,屌丝愣了下,说我是不是可以选择死法,女的说,可以,屌丝说,那你先奸后杀吧……


7、今天在单位看到一女同事(胸大)迟到了跑的挺快,就逗她说:“看你跑起来上面一晃一晃的。痛吗?”她生气的说:“你跑起来下面还一甩一甩的呢,你痛吗?痛吗!!!


8、一人早上骑自行车刚出小区,迎面走来了一位老太太,朝着车就倒了下去,这下这人蒙了,连忙说大娘您好歹也碰个四个轮子的啊,这时候大妈慢慢站起来说了句:怎么样小伙子刺激不!


9、医院一挺漂亮的护士手机落在公交车上,被一男的捡到送回来了,咱都以为有戏,结果男的硬要人家女孩替他付十块钱送手机回来的车费就走了!


10、前天回家路上,前面两妹纸在玩闹……突然右边的妹纸手机掉了,感觉是被同伴嘲讽了,捡起手机后做了个敬礼姿势180°转身正对楼主……那一瞬间我就明白了出门忘吃药是个什么情况了……


11、昨天晚上做梦,梦见自己和女朋友在舌吻,吻得时候突然发现她的嘴好大,猛然惊醒,打开灯,发现家里的二货萨摩耶躺在床上睡得挺开心的……我去……


12、今天和女盆友逛街,看见一极度猥琐的丑男搂着一美女亲热,心中那个不平啊。发出感叹“唉,世界颠倒了啊,美女女永远是属于丑男的啊”女盆友望了我许久,也发出感叹“唉,是啊……”……怎么总感觉哪有点不对?


13、昨天刷鞋的时候跟一同学借鞋刷,我说把你内个刷鞋的刷子借我用一下,谁知内货居然来了句:“是鞋刷吗?”我靠,这不是废话吗,刷鞋的不是鞋刷难道是牙刷啊,再说了,我自己都有牙刷,用得着跟你借吗?


14、想起来一个我二货女友的,她小时候调皮,经常挨揍,背景就是这个,一次她和她妹妹在外面玩,把一个讨人厌的小男孩弄哭了,准备回家,那小孩哭着说要告诉她外婆讲,她寻思了一下,反正回家还要挨打,得打够本啊,于是乎,这货带着她妹妹折返回来,把那小孩又打了一顿,


15、今天上午有个病号,我看了一眼产妇的名字,也没多想,随口问了一句,产妇是叫魏吉吉吗?他老公一愣,说叫魏喆!当时我的脸红的,写个字为什么离那么远干嘛!


16、今天舍友生日,去吃饭把他灌醉了,走的时候他手机想了,我接的,一听是个小女生,就调侃上了,大约五分钟后,她说,我是他妈,顿时觉得没爱了……


17、这两天帝都的公交地铁涨价了,所有公交都得上车刷卡,下车再刷卡—————背景割———————今早上一上公交车,显示扣款5元。师傅说“你是不是在别的车下车没刷卡啊?”我才恍然大悟,原来昨晚下车时那人对我喊的是刷卡二字……此时师傅还不忘补刀一句“那就对了,现在有钱人都这么干”……这么干……干……


18、说个真事!前几年当兵时,生产班的猪长肥了,杀一头猪加菜!刚好轮到我跟另一个战友帮厨!炊事班叫就带我们去猪圈每人给一把刀叫我们杀!但我们不会啊!那班长就把我们锁里面说杀死再放我们出来!然后没办法我们不会杀只能乱刀砍死!也不知道砍了多少刀!反正我们身上都是血!再然后我们就出名了!外号屠夫!


19、今天上班,坐我旁边上班玩得较好的妹子,突然跟我说,你帮我看下这里(大腿)是不是裤子里有什么啊,我捏了捏,好像是有点什么,是内裤还是袜子?她果断去厕所了,回来跟我说,正是那条我找了好久都没找到的内裤~~~瞬间笑了!


20、在随堂的作文的批改中,小Q的作文本来想这样写的“她很伤心,眼泪像断了线的珠子点下来”,可是写成了“她很伤心,眼珠像断了线的珠子掉下来”,老师摸了一下眼睛,弱弱地说:“哎呦妈呀,好恐怖的呐~


21、楼主怀孕的那段时间,有次半夜起来上厕所,发现老公在洗手间,因为很急了就开门催他,结果发现这货在打灰机,当时居然忽然感觉不想尿了……你以为这就没了?当然没有,第二天我的眼睛肿了,长了个麦粒肿,它还有个别称,叫———“针眼”。说多了是泪~


22、有没有懂车的朋友,有没有熟人,帮忙咨询一下价格在150万到260万之间的车,动力3.0T左右,外观要好看,最好是香槟色,德国车系最好,毕竟质量靠的住,内饰最好是全真皮的,带全景天窗。自动手动的无所谓,关键是好看实用。有认识的推荐我几辆。我要作手机壁纸。


23、外科研究生,一天导师突然问我有女朋友没啊。我满心欢喜以为他要介绍女朋友,赶紧说~没有没有。他顿了一下说“那也不急”据师姐说,她也被问过,导师的回答是“那我也帮不了”。


24、宿舍有个哥们神的狠,和女友闹矛盾了,发了好多短信都没回,犹豫太困了就睡了,好不容易听到振动的声音,立马醒了,拿起手机看神马都木有,原来声音是由上铺那货放屁震响床板的声音!


25、病房里,一四岁小男孩拉着我的白大褂非要让我和他回家,我说:阿姨31岁了,还没结婚,要不你娶我做老婆?小男孩立马撒手,小声说:我还是换个阿姨吧!现在的孩子很懂事啊!


26、刚结完婚那几天我在家里放了个屁,老公:哎呦你这人怎么这样,我:怎么了,老公:你怎么还放屁啊,我:还不许我放屁了,老公:搞对象时你怎么不这样呢?我:搞对象时我憋家放去,现在你还让我去哪放,还回娘家放吗?


27、昨晚下班跟朋友一起回家。外面有点冷。我就把外套拖了给朋友穿。穿衣服时钱从口袋里掉了,我看到了回头一看,我去,后面一个妹子检到就跑。我说妹子要不要这样啊,不就是5块钱吗?现在人怎么这样啊!


28、回家路上遇到一位歹徒,锋利的刀子顶着我的脖子、就当我准备拿出钱求饶的时候,歹徒看到一位穿着豹纹丝袜露着小蛮腰的女孩走了过去,原来歹徒也可以劫色不劫财。


29、一个小男孩对着名作家说:“我想给我的小狗起你的名字,好吗?”作家说:“我没意见,不过你问过小狗的意见吗?”


30、外国一穷汉生病住院,对医生说:“我很穷,能减免点费用吗?”医生说:“你没有其他的亲人,能帮你负担一点医药费吗?”穷汉说:“我只有一个姐姐,她是个穷修女。”医生嘲笑地说:“修女很富有,因为她嫁给了上帝!”穷汉对医生说:“那好吧,请将医药费的帐单寄给我姐夫!”


编后语:老王与老婆约定过夫妻生活的暗语是洗衣服。一次老王想了,但老婆生气不想配合,就说洗衣机坏了。过了些日子,老婆说:“老王来洗衣服了。”老王气哼哼地说:“不用了,我手洗了!”

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作者: 头条新闻

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